OK, no es la primera vez que voy a escribir algo exclusivamente para una persona, pero si es la primera vez que lo hago desde aquí. Todo comenzó un templado día de Mayo, cuando te dije que me pidieras pololeo y desde entonces lo supe, te iba a amar mas que a nada, y ya pasaron 7 meses y 10 días. Si ha sido maravilloso, será por que te amo?, será porque me amas?, será por los dos… ya no importa el porque será, importa que es.
No quiero agotar tu paciencia, y se también que no me es fácil contar la historia que voy a contar, y que no tienes la culpa y que tampoco es todo culpa de la historia pero bueno, aquí voy…
Hace un par de años atrás, yo cometí un error, un muy peligroso tonto y estupido error, ya te lo conté. La cosa es que también después de eso cometí otro error, el cual fue contárselo a mi mamá, ella no solo no me apoyo como yo quería que lo hiciera, si no que también se lo contó a mi papá, quien era la ultima persona en el mundo a quien yo le quería decir… así pues tuve que hacerme la valiente e ir a hablar con el, SOLA, por culpa de mi querida madre.
Esto no es solo eso, para mi significo el termino de la relación positiva que existía ente madre e hija hasta ese día. Lo triste de todo eso es que todavía estoy esperando que me diga que lo siente o que la perdone, o por ultimo que, no se… que se arrepiente de haberlo hecho, con el fin de componer la relación algo… porque para mi ya esta muy dañada. Es casi, casi, nula. Para peor este asunto paso mas o menos en estas fechas, justo a fin de año… el peor fin de año de mi vida… los cuales hasta este año no habían mejorado nada, gracias a ti es mas soportable, totalmente.
Si. Cada fin de año me lo auto recuerdo… totalmente mi culpa autoimpuesta.
Eso por un lado, por otro lado lo voy a escribir lo mas completo posible para que no se mal interprete que es lo ultimo que quiero en la vida…
Ya mira, tu y yo, pasamos tan poco tiempo juntos en la semana que lo ultimo que quiero es que hablemos de, como yo lo veo mis sentimientos y comentarios idiotas de cuanto a veces me hace daño mi familia, de algunos problemas tontos que a veces he tenido, por A, B, o C motivo, no te lo llego a comentar porque cuando estoy contigo es mas importante que los problemas que tengo conmigo misma. Si acaso te preguntas porque? Voy a intentar ser mas clara todavía, cuando me siento deprimida por esto, o por otras cosas me dan ganas de tenerte a mi lado y que de una u otra forma me consueles o digas algo, sin importar que sea, por que digas lo que digas siempre me haces sentir mejor… Pero cuando te veo todo se desaparece, se va a un segundo plano y ya no importa mas, o paso tiempo que ya no importa ni decirlo. Porque lo paso tan bien contigo que me da miedo echar a perder el día. Por eso te digo que lo voy a tratar… a veces cuando hablamos por teléfono vienen esos fantasmas y me atacan, como voy a decírtelo justo en ese momento… me sentiría peor.
Hoy por la mierda que te extraño y que me haces falta, no quería que te dieras cuenta que mientras hablábamos yo lloraba como una tonta cabra chica porque no estas aquí conmigo ahora y a fin de cuentas es lo que estoy haciendo ahora. Por si querías saber :). Una vez te dije algo así, que me sentía mal que quería estar contigo ahora y me dijiste que, no te dijera eso porque a fin de cuentas no podíamos hacer nada, y es verdad. Por eso prefiero no decirlo y ocultarlo tras una voz de mierda… incluso yo me odio por eso… que mas te puedo decir… eso es lo que me pasa… solo eso, es 100% la verdad y es lo que quiero que entiendas, que si tienes algo que decirme, me lo digas luego, que no es que lo quiera hacer apropósito…
Por favor no te quedes callado y por ultimo me gritas, no me odies no me ignores, no quiero terminar con tu paciencia…
Lo unico que quiero es que nos entendamos mejor, y que me entiendas a mi.
Espero tener la valentia necesaria para dejar que lo leas... =/
